Wir lieben eine Dame mit Bergen von Chuzpe (und dazu passenden Diamanten). Wissen Sie, wer das in Hülle und Fülle hat? Die in Ungarn geborene Glamourfrau Zsa Zsa Gabor, berühmt für ihr weißblondes Haar, ihre großen Augen, ihren großen Schmuck, ihre Ehen mit großen Namen und das gewisse Etwas Weg des Schnurrens daaaarling. Zsa Zsa war einer der ersten Promis, die nur dadurch berühmt wurden, dass sie berühmt waren – witzig, sinnlich, überlebensgroß. Es stellt sich heraus, dass das Mädchen nicht nur mit den Besten von ihnen rummachen kann, sie kann auch einen drehen richtiges Wort Auch wenn es niemanden etwas angeht, erweitern wir unseren Buchclub ( Vreeland , Von Furstenberg ) mit einer anderen bemerkenswerten, zitierfähigen Frau.
Hier die ausgewählten urkomischen, aggressiv antifeministischen Ratschläge der beliebten Gabor, wie sie in ihrem Buch von 1970 festgehalten wurden Wie man einen Mann fängt, wie man einen Mann behält, wie man einen Mann loswird , geschrieben nach der Trennung von ihrem fünften Ehemann und bevor sie sich mit den vier (!!) Nachkommen zusammenschließt. Ein Vorgeschmack auf Zsa Zsa: Mein Rat ist nicht immer so logisch und konsistent. Aber dann ist Liebe nicht logisch und konsequent. Warum sollte mein Rat also sein. Wenn Sie diese Art des Denkens wollen, gehen Sie an einen Computer. Computer sind immer logisch und konsistent, und Sie sehen, wie oft ihnen Vorschläge gemacht werden.
Bitte beachten Sie: ITG unterstützt nicht alle diese Ratschläge, obwohl Sie sie irgendwie bewundern müssen. (Und einiges davon ist verdammt gut.)
Zum Leben:
Ich berücksichtige keinen meiner Ehefehler. Es waren alles gute Erfahrungen und ich habe aus jeder etwas Wichtiges gelernt. Aus meiner ersten Ehe mit dem türkischen Botschafter habe ich gelernt, wie man Diplomat wird. Von Conrad Hilton habe ich gelernt, wie man eine gute und sparsame Haushälterin ist. Von George Sanders begann ich zu lernen, wie man Schauspielerin und Neurotikerin wird. Von meinem vierten Mann, Herbert Huttner, habe ich gelernt, wie man durch Investitionen reich wird. Und von meinem fünften Ehemann habe ich gelernt, dass man sich immer sein Horoskop ansehen sollte, bevor man einen Texaner heiratet, der im New Yorker Sozialregister eingetragen ist.
Ich glaube, dass man im Leben die ernsten Dinge immer auf die leichte Schulter nehmen und die leichten Dinge ernst nehmen sollte. Diese Einstellung von mir bringt mich in große Schwierigkeiten.
Ich denke, Hunderassen und Menschenrassen sind sich ziemlich ähnlich. Wenn Sie es für beleidigend halten, dass ich Menschen mit Tieren vergleiche, dann würden Sie, wenn Sie wüssten, wie sehr ich Tiere liebe, verstehen, dass das von mir ein Kompliment ist.
Ich sage Ihnen, in dieser Welt trägt es dazu bei, den Verstand zu behalten, wenn man ein bisschen verrückt ist.
Jede Frau, die ständig mit Fett im Gesicht und Lockenwicklern im Haar vor ihrem Mann im Haus herumläuft, ist eine dumme Frau. Wenn er dafür steht, ist er selbst kein Genie.
Ich gehe abends nie mit Frauen aus. Ich würde mich lieber selbst erschießen. Mein Lieblingswitz ist, dass, um eine Ehe aufrechtzuerhalten, der Mann einen Abend mit den Jungen verbringen sollte und die Frau auch einen Abend mit den Jungen verbringen sollte.
Denken Sie daran: Der einzige Ort, an dem Männer von ihrer Frau Tiefe erwarten, ist ihr Dekolleté.
Wissen Sie, was für eine Frau wirklich wichtig ist, noch wichtiger als schön oder intelligent zu sein, ist unterhaltsam zu sein.
Zur Figur einer Frau:
Biolage-Klärungsshampoo
Jede Frau, die ständig eine Diät macht, kann nicht anders, als mürrisch zu sein. Niemand kann während einer Diät amüsant oder unterhaltsam sein.
Es gibt keine Diät für ein großes Ego.
Man sagt, dass grundsätzlich alle Männer rundliche Frauen, süßen Wein und Tschaikowsky bevorzugen. Wenn Sie für einen Mann attraktiv sein wollen, sollten Sie ein wenig Fleisch haben und nicht nur aus Knochen bestehen Harper’s Bazaar oder Mode Modell. Alle Männer, die ich jemals in meinem Leben getroffen habe, sagten, wenn sie sich die Bilder dieser Models ansahen: „Mein Gott, wie könnte ich jemals damit schlafen?“ (Sie konnten … und tun es, glauben Sie mir.)
Zu Pelzen:
Kaufen Sie niemals Kunstfelle, denn das ist schlimmer als der Tod.
Wenn Sie einen Chinchilla-Mantel haben, der zwei oder drei Jahre alt ist und zu unmodern ist, als dass Sie ihn noch mehr tragen könnten, gehen Sie zu Ihrem Kürschner und lassen Sie ihn daraus ein schönes Futter für Ihren Regenmantel machen, der noch schicker ist es wäre draußen. Alternativ können Sie daraus auch eine Chinchilla-Badematte basteln.
Zum Thema Geld:
Es gibt kein besseres Geld als Ihr eigenes.
Führen Sie getrennte Bankkonten. Ich habe immer; Nicht weil meine Männer mir nicht vertrauen, sondern weil ich mir selbst nicht vertraue.
Ich bin ein zwanghafter Käufer. Alles Schöne, was ich sehe, will ich. So kamen wir zum Waldorf Astoria. Ich sagte zu Conrad Hilton: „Ich will das Waldorf“, und er kaufte es. Das einzige Problem war, dass ich mich von ihm scheiden ließ, bevor die Treuhandvereinbarung abgeschlossen war.
Diamanten sind für eine verheiratete Frau eine bessere Investition als alles andere, denn sollte es jemals passieren, dass Sie sich eines Tages scheiden lassen und Ihr gesamtes Vermögen aufgeteilt wird, wird Ihr Mann, wenn er ein Gentleman ist, wahrscheinlich sagen: „Wir.“ Sie teilen sich das gesamte übrige Eigentum, aber Sie behalten alle Ihre Diamanten. Schließlich kann ich sie nicht tragen.“ (Ich hoffe, dass Sie mit dieser Art von Mann verheiratet sind, denn einige Männer, die ich kenne, werden sie tragen.)
Die Leute sagen, dass man mit einer Blue-Chip-Aktie wie AT&T nichts falsch machen kann, aber was passiert, wenn schließlich jeder es satt hat, dass das Telefon jedes Mal klingelt, wenn er etwas Wichtiges tut, das nicht unterbrochen werden sollte, wie zum Beispiel ein Bad nehmen oder … Beim Kochen eines Soufflés oder beim Liebesspiel sagen sie „Zum Teufel damit“ und reißen sich das Handy bis auf die Wurzeln aus, wozu ich immer häufiger Lust habe.
Über die Liebe:
Manchmal hält eine Sprachbarriere die Liebe länger am Leben.
Männer verlieben sich in ihre Augen – ihnen gefällt, was sie sehen – und Frauen verlieben sich in ihre Ohren – ihnen gefällt, was sie hören!!
Wenn Sie diesen wunderbaren Mann erwischen, welche Rolle spielt dann das Alter? Schließlich ist die Liebe blind und kann auch nicht gut rechnen.
beste Weihnachtsbaum-Duftkerze
Leider stimmt es, dass die meisten Männer, die ich auswähle, der Typ sind, zu dem sich die meisten Frauen hingezogen fühlen würden, weil ich so ein vorsichtiger Käufer bin.
Liebe sollte eine Inspiration und keine Verpflichtung sein.
Seien wir ehrlich: Liebe und Ehe sind eigentlich zwei völlig verschiedene Tiere, wie Tiger und Pferde. Sie leben selten zusammen im selben Käfig. Jedenfalls nicht mehr lange.
Wenn Sie wahnsinnig wütend auf Ihren Mann sind, dann sind Sie es hauptsächlich Liebhaber , nicht verheiratete Menschen. Es ist das größte Glück der Welt, eine legale Liebesbeziehung zu haben. Aber La Rochefoucauld hatte so recht, als er sagte: „Wahre Liebe ist wie Geister zu sehen, wir reden alle darüber, aber nur wenige von uns haben jemals einen gesehen.“
Es ist nicht schwer, einen neuen Ehemann zu finden, aber jemand, der zum Beispiel ein guter Brückenpartner für Sie ist, kommt einmal im Leben vorbei.
Liebe kann nur dann von Dauer sein, wenn es ein großes Hindernis gibt, das es zu überwinden gilt – wie [einen] Ehemann. Es ist Proust, der es gesagt hat. Er ließ sich nie scheiden. Er hat auch nie geheiratet.
Zum Thema Heirat:
Oscar Wilde sagte einmal: „Ich kann allem widerstehen, außer der Versuchung.“ Ich persönlich kann jeder Versuchung widerstehen, außer der Ehe.
Denken Sie daran: Wenn Sie in Ihrer Familie die Hosen tragen, wird die Geliebte Ihres Mannes die Zobel tragen.
Es ist leider wahr, dass der einzige Mann, der Sie immer bitten wird, ihn sofort zu heiraten, derjenige ist, den Sie niemals heiraten würden.
Wenn du einen Mann magst und er dich mag, solltest du so schnell wie möglich heiraten. Andernfalls werden Sie beide Ihre Meinung ändern. Nach der Heirat ist dafür genügend Zeit.
Jedes Mädchen sollte mindestens einmal in seinem Leben verheiratet sein. Es ist ein Muss. Denn wenn man einmal verheiratet ist, ist man eine Frau, und selbst wenn die Ehe nicht klappt, können sie es nicht akzeptieren Das Weg von dir.
Ich würde keinem Mädchen raten, einen Mann zu heiraten, nur weil er reich ist. Ich glaube absolut an das schottische Sprichwort, das besagt: „Heirate nicht des Geldes wegen; Sie können es günstiger ausleihen.‘
In drei von fünf Fällen würde ich einen Amerikaner zum Ehemann nehmen. Tatsächlich ich tat Nehmen Sie dreimal von fünf einen Amerikaner zum Ehemann. Kein anderer Mann kann Ihren Geschirrspüler und Ihr elektrisches Tor so gut reparieren wie amerikanische Männer. Europäische Männer weigern sich absolut, irgendetwas zu reparieren. Es liegt außerhalb ihrer Würde.
Wenn das junge Mädchen, das mit dem älteren Mann verheiratet ist, selbst erwachsen wird, ist der Mann, mit dem sie verheiratet war, wahrscheinlich tot umgefallen. Dies ist natürlich eine ideale Ehe.
Lassen Sie Ihren Mann niemals ohne Sie in den Urlaub fahren, es sei denn, es handelt sich um eine Bergsteigerexpedition auf den Everest, bei der er nur mit anderen Männern und Sherpas dabei ist, oder vielleicht um einen Fluss hinunter, angeschnallt in einem Kajak, damit er nicht aussteigen kann, wenn er vorbeikommt durch eine Stadt. Aber selbst dann solltest du sicherheitshalber deine Mutter mitschicken, solange sie nicht deine Stiefmutter ist, die genauso alt oder jünger aussieht ...
Mir ist aufgefallen, dass ein Mann oft umso romantischer ist Vor Heirat, desto weniger ist er auf der Suche. Zumindest mit seiner Frau.
Zum Thema Sex:
Happy Days Schaumbad
Es gibt viel mehr Sex, als die meisten Männer zu bewältigen wissen.
Psychologieexperten sind sich einig, dass ältere Männer und jüngere Mädchen besser zueinander passen, weil sie den gleichen geringen Sexualtrieb haben. Diese Leute, deren Aufgabe es ist, Sex zu studieren, sagen auch, dass ältere Frauen junge Männer heiraten sollten ... Sie haben beide ein größeres Verlangen nach Sex. Dies erklärt erfolgreiche Ehen wie Audrey Hepburn und diesen jungen italienischen Psychiater. Es muss in Ordnung sein, wenn Audrey es tut.
Heutzutage kann jeder Mann zwischen 15 und 95 Jahren Kinder zeugen – und sogar ein Reagenzglas. (Das Schöne daran ist, dass Sie nachts nicht wach liegen und sich fragen müssen, mit wem Ihr Reagenzglas tanzt.)
Ich könnte es nicht ertragen, in einem Harem zu leben, selbst wenn ich der Favorit wäre (was ich natürlich wäre, schon allein deshalb, weil ich alle anderen vergiftet hätte). Außerdem wären in einem Harem außer Ihrem Mann die einzigen Männer, mit denen Sie sprechen dürften, Eunuchen, und ich habe genug davon, seit ich in Hollywood lebe.
Egal, worin ein Mann ein Experte ist, er glaubt immer, dass er auch ein Experte darin ist, ein Liebhaber zu sein.
Wie ich immer gesagt habe: „Zu dritt ist Gesellschaft, aber zu viert ist eine Orgie.“ Und Orgien sind für niemanden gut – außer Fellini, der sie einfach wunderschön filmt.
Zur Familie:
Wenn Sie direkt mit Ihrer Mutter streiten können, können Sie ein Vermögen an Psychiaterrechnungen sparen.
Meiner Meinung nach sollte man sich einen Muttersöhnchen nicht zweimal ansehen. Tatsächlich nicht einmal.
Was das Sorgerecht angeht, ist das ziemlich einfach herauszufinden. Du behältst alle kleinen Kinder und überlässt die Kinder, die älter als achtzehn oder zwanzig sind, ihrem Vater. Dafür gibt es drei Gründe: 1. Die Älteren sind sowieso nie zu Hause. 2. Die Älteren bereiten großen Kopfzerbrechen. 3. Sie verraten Ihr Alter.
Zum Thema Dating:
Der beste Weg, einen Mann sofort anzuziehen, besteht darin, einen prachtvollen Busen und ein halb so großes Gehirn zu haben und beides zur Schau zu stellen. Wenn Sie diese beiden Dinge jedoch bereits haben, lesen Sie dies wahrscheinlich nicht, weil Sie es nicht müssen. Du bist zu sehr damit beschäftigt, Männer mit einem Baseballschläger niederzuschlagen. Außerdem hoffe ich für Sie, dass Sie nicht zu viel Zeit mit Lesen verbringen.
Betonen Sie Ihre Vorzüge, Ihr Gesicht, Ihre Beine, Ihr Gesäß oder etwas anderes, das Männer normalerweise attraktiv finden, und nicht Ihre Ellbogen oder Ihre Füße. Obwohl Goethe, der berühmte deutsche Dichter, sagte: „Ein schöner Fuß ist ein großes Geschenk der Natur“, begegnet man Männern wie Goethe nicht alle Tage.
Einer der besten Orte, um definitiv keinen Mann zu finden, ist Hollywood.
Du bist viel besser dran, zu Hause zu bleiben und das hübscheste Mädchen in Paris, New York, Chicago und Budapest zu sein, als das 27.304. hübscheste Mädchen in Hollywood.
Wenn Sie beispielsweise in Pittsburgh einen Mann gerade noch ertragen können, werden Sie es schaffen verehren ihn in Paris. Ich garantiere es. Wenn Sie andererseits einen Mann in Paris finden sollten, lassen Sie ihn auf jeden Fall in Paris, denn wenn Sie ihn woanders hinbringen, werden Sie feststellen, dass es nicht der Mann war, sondern, wie das Lied sagt, er War Paris, das du geliebt hast?
Jeder Mann, der es nicht genießen kann, schöne Blumen [von einer Frau] zu bekommen und denkt, es sei ein Weichei, ist nicht sehr sicher, ein Mann zu sein.
Zum Thema Romantik:
Eine erfolgreiche Romanze ist wie ein Tauziehen.
Aber denken Sie daran, schwer zu bekommen zu spielen kommt nach er denkt, er hat dich. Wenn Sie „Hard-to-get“ spielen, während er „Hard-to-get“ spielt, dann kriegt niemand irgendjemanden.
Lotion nach der Gesichtsrasur
Seien wir ehrlich: In neun von zehn Fällen gehen intellektuelle Männer lieber mit einem guten Buch ins Bett. Das zeigt nur, wie unintelligent ein intelligenter Mensch sein kann.
Zur Scheidung:
Wer auch immer Sie sind, Mrs. Rockefeller oder Mrs. Smith, Sie haben nur ein Leben zu leben. Man kann allein nie so unglücklich sein wie mit jemandem, mit dem man nicht zusammen sein möchte. Alleine kannst du ins Kino gehen, du kannst deinen Fernseher einschalten, du kannst dein Gesicht eincremen, du kannst dir ein Hündchen oder ein paar Katzen zulegen, du kannst lesen, du kannst dich dafür schöner machen In Zukunft kannst du einfach alles tun, was dir gefällt.
Was für ein kluges Mädchen, diese Elizabeth Taylor. Jedes Mal, wenn sie heiratet, bekommt sie einen besseren und größeren Diamanten. Ich weiß nicht, wo das enden wird, aber es gefällt mir nicht.
Wenn es in Ordnung ist, sich die Nase reparieren zu lassen, wenn sie Ihr Gesicht verunstaltet, sollte es auf jeden Fall in Ordnung sein, sich scheiden zu lassen, wenn Ihre Ehe Ihr ganzes Leben durcheinander bringt.
Die Wahrheit ist, dass man einen Mann erst dann richtig kennenlernt, wenn man sich von ihm scheiden lässt.
„Mit meinem Mann kommuniziere ich nicht“, sagen viele Frauen. Und ich sage immer: „Wie kann man so viel Glück haben?“
Sobald ich einen Mann verstehe, ist er für mich nicht mehr aufregend und keine Herausforderung mehr. Und das Letzte auf der Welt, was ich will, ist, dass ein Mann es versteht Mich und wissen, was immer in dir vorgeht Mein Kopf. Es nimmt mir all meine Geheimnisse, die, wie ich Ihnen bereits gesagt habe, das Wichtigste zwischen einem Mann und einer Frau sind.