Manche Menschen nutzen ihre Mittagspause, um spazieren zu gehen, den Arbeitstag durchzuarbeiten oder richtig zu Mittag zu essen. Aber ich nehme es gerne in der Badewanne. In diesen ernsten, extrem beschissenen Zeiten ist es wichtig, nach Leichtigkeit zu streben, als wäre es die letzte Rolle Charmin Ultra Soft im Regal. Baden ist ein billiger Nervenkitzel. Kinder wissen das! Sie bekommen Spielzeug, Badefarbe und nach Zuckerwatte duftende Krüge von Mr. Bubble. Badeprodukte für Erwachsene sind so langweilig. Die gesundheitsfördernden Bougie-Flecken von Himalaya-Salz. Die teuren Öle in zu kleinen Behältern. Was auch immer ein „Sprudel“ ist, es ist so glanzlos wie abgestandene Pepsi.
Ich möchte in einem Root Beer Float baden. Ich möchte in der Lage sein, die Blasen zu einem Blasenbikini zu formen und meine Titten wie ein Kickline-Chorus-Girl zu schütteln. Ich möchte Blasen, die ich mit meinen faltigen Händen schöpfen und wie Löwenzahnstaub in meine Duschfuge blasen kann. Blasen, die sich auf meinen Schamhaaren sammeln und nicht verschwinden wollen. 'Sehen!' Während ich meinen Partner ins Badezimmer rufe, sage ich: „So müssen die Schamhaare des Weihnachtsmanns aussehen.“ Ich möchte nicht nur die sprudelndsten Seifenblasen, sondern dieses Wissen auch mit der Welt teilen.
BB Friseur-Unsichtbares Öl
Und so habe ich sie gefunden.
Der Sprudelndste
Ich muss die unterbewussten Kräfte eines Produkts lieben, das nach jemandem benannt ist, dem ein ehrenvolles – unmittelbares – Vertrauen entgegengebracht wird. Dr. Bronners. Singha. Frau Meyer. Und Dr. Teal’s, das die sprudelndsten Schaumbäder herstellt (naja, sie heißen „Schaumbäder“), die eine Person finden kann, die alt genug ist, um zu wählen. Mein Lieblingsduft von Dr. Teal ist Sheabutter und Mandelöl, der eher nach Sandelholz und himmlisch riecht, je nachdem, was Ihrer Meinung nach nach Ihrem Tod passiert. Und es ist günstig! Sie können ohne Reue drei gute Schlucke ins Wasser geben, denn die 34 oz. Die Flasche kostet nur 5 $. Wenn die Seife auf das Wasser trifft, BOOM! Blasen, die sich ausdehnen und in den Ecken der Wanne zu riesigen Bergen zusammenwachsen. Ich werde das immer wieder kaufen. (Nebenbemerkung: Versuchen Sie nicht, ein Badeprodukt zu finden, das Ihre Haut weicher macht, Sie kämpfen auf verlorenem Posten – ich trage danach die Feuchtigkeitscreme von Cetaphil auf, zwei Schichten.)
Der zweitsprudelndste
Die Schaumbäder von Alaffia sind nicht nur sprudelnd, sondern auch erschwinglich ( 12 $ für 32 Unzen. ) und sanft zur Haut, sie schonen auch das Bewusstsein. Durch den Kauf von Schaumbädern haben Sie geholfen, Schulen zu bauen, Wälder aufzuforsten, Fahrräder zu verschenken und sind im Allgemeinen ein guter Mensch. So habe ich noch nie über mich selbst gedacht! Im Ernst, Alaffia ist ein großartiges Unternehmen, das man unterstützen kann; Die Sheanüsse stammen aus fairem Handel und werden von von Frauen geführten Kooperativen in Westafrika gekauft. Die philanthropische Mission ist in diesem von Schwarzen geführten Unternehmen verankert, und die Altrusimität des Schaumbades ist nicht nur ein nachträglicher Einfall des Unternehmens zur Schadensbegrenzung. Der Lavendelduft ist mein Favorit (der Zitronen-Lavendel-Duft für Kinder liegt knapp dahinter), aber Alaffia macht AUCH ein parfümfreies Bad, was cool ist, wenn es ein parfümiertes Badeöl gibt, dessen Duft Sie lieben – Sie können etwas schlauer werden.
Derjenige, der einem das Gefühl gibt, der Star einer Rom-Com zu sein
Sprengen Sie etwas Fleetwood Mac und gießen Sie ein hat Royale gemacht denn wenn du eine Wanne teilst Kais Badeblasen , du bist der Star deiner eigenen Liebeskomödie. Für 30 $ für 12 Unzen ist dies ein Schaumbad der besonderen Art. Es riecht nach Drehbuchromantik – oder nach Kais charakteristischem Parfüm, einer sonnendurchfluteten Gardenie, die den ganzen Nachmittag an Ihrer Haut haftet. Auf der Website des Unternehmens steht eine Liste von Prominenten – „Anhänger“ – die es mögen, also macht es absolut Sinn, dass ich mich beim Baden in diesen Seifenblasen wie Jennifer Garner fühle. Ich konnte einen knappen String-Bikini in Form bringen und den Schimmel, der in meiner Duschfuge wuchs, für viele, viele Minuten vergessen.
Die Top-Banane
Angenommen, Sie möchten in einem Bananen-Smoothie baden. Mit der Kraft moderner Technologie ist das jetzt möglich! Gießen Sie etwas von der Bananen-Bademischung von The Body Shop – einer milchigen, gelben Flüssigkeit – in Ihre Wanne und inhalieren Sie den Duft einer Mischung aus Piña Colada und Little Debbie’s Banana Twin. Ich habe es nicht gehasst! Ich habe ein Viertel der 10-Dollar-Flasche verwendet, um das Bad auf den von mir bevorzugten Schaumgrad zu bringen, daher bin ich mir nicht sicher, ob es regelmäßig rotiert (Sie müssen auch aufpassen, dass es nicht auf Ihr Gesicht gelangt, was, äh ...) . Dieses Schaumbad hat eine geheimnisvolle Anziehungskraft, die ich einfach nicht loswerden kann.
Die subtile Blase
Ich habe schon einmal das Orangen-Vanille-Schaumbad von The Honest Company verwendet und fand es gut für ein Mittagsbad. Sauber riechend und erfrischend, nicht zu stark parfümiert und für 10 $ bei Target erhältlich. Ich habe festgestellt, dass die Blasen relativ schnell platzen und sich zurückziehen ehrlich Das liegt wahrscheinlich daran, dass sie keine Sulfate verwenden, die Blasen erzeugen, die die Haut austrocknen/reizen können. Sie können entscheiden, ob dies die Wasserwaage für Sie ist.
Schönheitsflecken von Muttermalen
Das $Schickste$
Wenn Sie bereit sind, ein paar Scheine für ein Schaumbad auszugeben, ist „Portrait of a Lady Foam Bath“ von Frédéric Malle x Dominique Ropion ebenso teuer (verdammt 155 $) wie sprudelnd. Eigentlich ist dieses Zeug, wie der Name schon sagt, SCHÄUMEND. Wissen Sie, dass man sagt, dass einer der Unterschiede zwischen billigem und gutem Champagner darin besteht, dass guter Champagner kleinere Bläschen hat, die auf der Zunge prickeln? Das kann auch beim Schaumbad der Fall sein. Diese Blasen haben die Textur von Polyethylenschaum , das war das Erste, was mir einfiel, als ich nach Schaumarten googelte. Es ist ein dicker, dichter Schaum. Anstelle eines Bubble-Bikini könnte ich auch einen Bubble-Cashmere-Pullover stricken. Eine kleine Menge reicht weit und bedeckt Ihr Bad, Ihre Haut und Ihr Badezimmer den ganzen Tag mit dem berauschenden Duft des Rosengartens eines reichen Menschen. Das ist Versailles-Scheiß und ich liebe ihn.
Habe ich welche verpasst? (Ja). Füllen Sie mich in den Kommentaren aus. Setzen Sie Ihre Blasenreise fort. Geben Sie sich nie wieder mit einem flachen Wasserbad zufrieden.
– Alex Beggs
Foto über ITG